Singur în rutina ta de Sâmbătă, nu reușești să te hotărăști între carioci lavabile și cele cu nuanțe reflectorizante. Te gândești că un om la 60 de ani care a muncit o viață chiar nu ar trebui să ia astfel de decizii după 8 ore de muncă, dar știi că, altfel, va trebui să îți cedezi iar culorile profesionale și chiar nu ai chef să mai strici o trusă întreagă pentru un câine care se lăfăie în Soarele din colțul paginii.
Însă se simte ceva în aer. Te cuprinde o stare de neliniște și simți că nu ești singur: parcă doi ochi te fixează din spate, fără să-ți dea răgaz să te aperi. Te simți acuzat, investigat, judecat și condamnat: tipul ăsta pare genu’ care trage markere pe nas. Sau, și mai rău, atrage copii cu markere. Dar cine poate fi această entitate omnipotentă care pare să îți sfredelească străfundurile conștiinței cu privirea în căutarea celor mai jenante secrete ale tale? Este el, atotputernicul, vânjosul în floarea vârstei a treia, înțeleptul care și-a deprins reflexele pe frontul regimului comunist, paznicul de Mega Image.
Ca un jaguar care își hăituie prada fără să-i scape o clipă din priviri, paznicul știe ceva ce tu nu știi: faptul că în orice moment, printr-o străfulgerare a conștiinței tale de om decent, ai putea să devii un renegat care fuge cu cariocile fără să îi pese de ce sacrifică. Și mai știe că, odată ce ai ieșit de pe terenul lui, puterile sale înzecite se evaporă în aerul de seară, printre florărese și târgoveți. Așadar singura soluție logică pentru a menține structura fragilă a societății care îl desparte pe om de animal este să te supravegheze. Constant. Fără milă. Să fie ca o umbră, cu un pas în urma ta. El este neînfricat: ce dacă ești o fată de 13 ani care încearcă să se strecoare subtil spre raionul de tampoane? A văzut multe la viața lui, știe că sub fața aceea aparent inocentă se ascunde un criminal în serie care vrea să își înfășoare victimele în produse de igienă feminină pentru a-și masca urmele.
Spre deosebire de paznicul de Carrefour, paznicul de la Mega știe cu adevărat ce vor românii: să pitească un iaurt sub geacă în timp ce fac scandal că sunt a patra persoană la coadă și vor 5 lei, că nu mai sunt case deschise. Vor să înșele sistemul prin toate slăbiciunile lui ducând un război de gherilă la care oricine poate fi părtaș. De asta suntem în relații atât de bune cu francezii și americanii. De asta nu s-a extins la noi războiul ucrainean. Cele mai mari armate ale lumii, cu marile lor bombe chimice și nucleare știu că nu au nicio șansă în fața bătrânelului cu față posomorâtă care își înfige cu toată greutatea senectuții sale picioarele în pământ și te privește printre gene, anticipându-ți orice mișcare.
În fond nu noi avem basmele cu supereroii care beau un țâr de apă vie și renasc întineriți de nouă ori? Cei câțiva aleși care au reușit să îi intre pe sub piele mărețului gardian șoptesc legende despre o ploscă cu apă vie purtată de acesta în buzunarul interior de la piept. Dar nu e recomandat să încercați să aflați. Știe că e doar o manevră pusă la cale de spionii de la Profi. Te va demasca deîndată și te va acompania ceremonios afară din magazin. Pentru că nimeni nu știe în ce constă cu adevărat forța acestor legiuitori imbatabili.
Sursa foto: Wikimedia.org
